: 54.80.115.140

 
Чт 26.04.18 22:07:37
Голосуйте в новых статистических опросах! Пожалуйста, отвечайте честно.  
 
 
Реклама на Chernobyl-Soul.com

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Описание наград · Поиск · RSS ]

Статистика Форума
Последние темы Популярные темы Лучшие авторы
Душа форума и сайта
[19:03:37/Конкурсы]

Заявки на вступление в группировки
[18:54:34/Нейтральная Территория]

Смена ника
[16:08:28/Сайт/Форум]

Выдача новых аватаров
[20:31:45/Сайт/Форум]

Титулы и ранги пользователей
[20:20:48/Нейтральная Территория]

Костер на Кордоне
[3165 ответов/Кордон (Учебная База сайта)]

Перекрёсток
[1523 ответов/Нейтральная Территория]

Чистое Небо. Ваше мнение об игре
[1257 ответов/S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky]

Зона в лицах
[1234 ответов/Нейтральная Территория]

Глюки и Баги в ЧН
[1208 ответов/S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky]

Металл
[Сообщений: 4060]

Никотин
[Сообщений: 4031]

[МИХАСЬ]
[Сообщений: 3458]

Black_Lis
[Сообщений: 3107]

Kоmbat
[Сообщений: 3020]

Архив - только для чтения
Модератор форума: Рысь  
Форум » Свалка » Всякое разное (Литература, игры и т.д.) » Анекдоты
Анекдоты
MeDvEdKIlLer
MeDvEdKIlLer
Đakovica, Сербия (ID: 45)

Количество сообщений: <b>861</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Медвежатник в законе
Защитник Базы
Браток

Сообщений: 861
Регистрация: 12.09.08
Пользователь №: 4366
Репутация: 2668±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 24 [вручить награду]

Старейший медвежатник зоны!!!
 
Дата: Ср, 24.09.08, 18:27:51 / Сообщение №: 41
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

Добавлено (24.09.2008, 18:17)
---------------------------------------------
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Добавлено (24.09.2008, 18:20)
---------------------------------------------
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я оч'эн хочью пис'ат!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Добавлено (24.09.2008, 18:22)
---------------------------------------------
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Добавлено (24.09.2008, 18:22)
---------------------------------------------
Археологи XXII века нашли странный предмет: полосатую палку, судя по всему относившуюся к концу XX века. Не сумев определить назначения сего предмета, обратились к старейшему специалисту по XX веку за помощью.
Через некоторое время был получен ответ:
"В двацатом веке существовал такой вид человека как ментозавры из племени ГАИ и вот такой дубинкой они добывали себе пропитание".

Добавлено (24.09.2008, 18:24)
---------------------------------------------
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !

Добавлено (24.09.2008, 18:25)
---------------------------------------------
Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
- Официант, еба%ого карася !!!
Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять:
- Официант, еба%ого карася !!!
Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта:
- Официант, еба%ого карася !!!
Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
- Слушай, дарагой !!! Вот тэбэ свэжий карас - еб% его сам !!!

Добавлено (24.09.2008, 18:27)
---------------------------------------------
Ошибка в объявлении в лифте:
"Лифт пассажирский!
Провоз грузинов только в сопровождении лифтера!!!"

Добавлено (24.09.2008, 18:27)
---------------------------------------------
Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!



3803 символов
VIK1306



Помянем водочкой!
 
Дата: Ср, 24.09.08, 18:29:07 / Сообщение №: 42
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

Сообщение отредактировал VIK1306 - Ср, 24.09.08, 18:30:21





418 символов
MeDvEdKIlLer
MeDvEdKIlLer
Đakovica, Сербия (ID: 45)

Количество сообщений: <b>861</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Медвежатник в законе
Защитник Базы
Браток

Сообщений: 861
Регистрация: 12.09.08
Пользователь №: 4366
Репутация: 2668±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 24 [вручить награду]

Старейший медвежатник зоны!!!
 
Дата: Ср, 24.09.08, 18:39:49 / Сообщение №: 43
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это поп%чка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это поп%чка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это поп%чка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Тв%ю мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой ж%пы?!

Добавлено (24.09.2008, 18:32)
---------------------------------------------
Учительница прикрепила весьма натуралистичное изображение кота на доску и спрашивает:
- Дети, как вы думаете, чем у кота прикреплён к туловищу хвост?
Вовочка начинает тянуть руку, и подпрыгивать аж, на задней парте:
- Можно мне... можно мне...
Однако, первая - Маша: - Наверное, он прикреплён шерстью...
Училка: - Не совсем так, но близко.
Второй - Петя: - Может быть - шкурой?
Училка: - Не совсем... Кто-нибудь ещё?
Ура, дорвался Вовочка (задумчиво, с профессорским видом):
- Судя по размерам яиц этого кота, я бы сказал, что хвост просто зажат...

Добавлено (24.09.2008, 18:35)
---------------------------------------------
Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

Добавлено (24.09.2008, 18:37)
---------------------------------------------
Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

Добавлено (24.09.2008, 18:37)
---------------------------------------------
Кораблекрушение. После него остались в живых американец, намец и грузин.
Целую неделю носились они по-морю, едва живы. Вдруг, появляется перед ними
Нептун и говорит:
- Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.
Все - "давай, ответим!"
- У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?
Ну, немец подумал - с 5-ю, говорит.
Нептун: - Ты не моряк и жить тебе незачем - и утопил его.
Американец:
- а я бы с 7-ю смог бы.
- Ну и ты не намного лучше - и утопил его - Ну а ты сколько бы смог обслужить? -
спрашивает субж у грузина
- 11! - отвечает тот.
- Да ты что, у меня ж их всего 10!
- А ты мне тоже нравишься, борода...

Добавлено (24.09.2008, 18:39)
---------------------------------------------
Встретились два чукчи и обсуждают новости.
- Сегодня однако слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Другой ему в ответ: ПОЧЕМУ?
- Так он же перевозил клеросил, однако.



4242 символов
VIK1306



Помянем водочкой!
 
Дата: Ср, 24.09.08, 18:42:07 / Сообщение №: 44
Муж с женой в пoстели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А Пососяка ко мне
прийдет когда-нибудь??

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Сообщение отредактировал VIK1306 - Ср, 24.09.08, 18:43:00





570 символов
MeDvEdKIlLer
MeDvEdKIlLer
Đakovica, Сербия (ID: 45)

Количество сообщений: <b>861</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Медвежатник в законе
Защитник Базы
Браток

Сообщений: 861
Регистрация: 12.09.08
Пользователь №: 4366
Репутация: 2668±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 24 [вручить награду]

Старейший медвежатник зоны!!!
 
Дата: Ср, 24.09.08, 18:52:12 / Сообщение №: 45
Едет новый русский по городу. Ему на сотовый звонит служба охраны и говорит:
- Шеф, будьте осторожнее. По нашим сведениям там какой-то кретин едет по встречной полосе.
- Почему какой-то! Тут их сотни!

Добавлено (24.09.2008, 18:48)
---------------------------------------------
Жизнь с тещей - это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом...

Добавлено (24.09.2008, 18:50)
---------------------------------------------
Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.

Добавлено (24.09.2008, 18:52)
---------------------------------------------
- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.



922 символов
VIK1306



Помянем водочкой!
 
Дата: Ср, 24.09.08, 18:55:04 / Сообщение №: 46
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машин

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Сообщение отредактировал VIK1306 - Ср, 24.09.08, 18:58:05





885 символов
S@ndro
S@ndro
Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>482</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Легенда сайта chernobyl-soul.com

Сообщений: 482
Регистрация: 18.07.08
Пользователь №: 1029
Репутация: 3257±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 8 [вручить награду]

๖ۣۜПризрак Зоны. . . !
 
Дата: Ср, 24.09.08, 18:58:32 / Сообщение №: 47
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В л...

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

- Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя дев...



- Дата дня рождения указана неверно.
- Я не могу изменить на правильную, укоз не позоляет.
785 символов
VIK1306



Помянем водочкой!
 
Дата: Ср, 24.09.08, 19:04:48 / Сообщение №: 48
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.




497 символов
S@ndro
S@ndro
Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>482</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Легенда сайта chernobyl-soul.com

Сообщений: 482
Регистрация: 18.07.08
Пользователь №: 1029
Репутация: 3257±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 8 [вручить награду]

๖ۣۜПризрак Зоны. . . !
 
Дата: Ср, 24.09.08, 19:12:57 / Сообщение №: 49
Вот анекдоты:
[spoiler]В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
-Это те четверо близнецов,которые сегодня роделись,так громко орут?
-Нет,это их отец.

- Василий Иваныч! Анку током убило.
- Как это?
- Аккомулятор на голову упал.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия...

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или
новая машина, или новая жена.

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!

Мерседесов бояться - Запорожец не покупать![/spoiler]



- Дата дня рождения указана неверно.
- Я не могу изменить на правильную, укоз не позоляет.
710 символов
Darkomen
Darkomen
Беларусь (ID: 31)

Количество сообщений: <b>27</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул

Сообщений: 27
Регистрация: 08.09.08
Пользователь №: 3576
Репутация: 4±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 0 [вручить награду]

 
Дата: Чт, 25.09.08, 10:46:28 / Сообщение №: 50
не анекдот а жизнь...
Кто нить знает что ежели советский утюг врубить в радиоточку то будет слышен звук радио?
Так вот.. И мой друган Диман тоже не знал...
Сидели толпой.. пили... Ну я и вспомнил про это... И предлагаю другану поэксперементировать... Он берет утюг, идет на кухню врубает в радиоточку и с блаженной улыбкой стоя у окна начинает слушать...
Через пару минут на пороге появились врачи... Когда я зашел к ним на кухню Диман и врачи слушали утюг... А за окном стоял водила с открытым ртом и пытался куда то позвонить...

Добавлено (25.09.2008, 10:46)
---------------------------------------------
заядлый геймер написал:
"У меня теперь новый вид отдыха на работе. Беру всю еду с обеда, наливаю чашку горячего чая и иду читать форум про сталкер чистое небо. Там люди пишут об игре всё что накипело, орут, кричат, злятся. А мне так хорошо становится от того, что я ее не купииииил..."




1025 символов
VIK1306



Помянем водочкой!
 
Дата: Чт, 25.09.08, 13:02:34 / Сообщение №: 51
вот нашел почти свежее

[spoiler]Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит!
Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать -
паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут
голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!


Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай.

Из протокола:
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра...
[c]
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно![/spoiler]





1219 символов
Vetal
Vetal, как лох, без аватарки
Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>49</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Боец Бандитов

Сообщений: 49
Регистрация: 22.09.08
Пользователь №: 5879
Репутация: 15±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 0 [вручить награду]

Ты чё непонял?! Я Бандит!!
 
Дата: Пн, 03.11.08, 00:19:31 / Сообщение №: 52
Что такое академик?
Старый хрен на куче денег.

Добавлено (02.11.2008, 22:15)
---------------------------------------------
А вот ещё:Рассказывают, что когда умер наш дорогой Леонид Ильич, то дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно: "Вот и я так хочу!"

- Мудак, - говорят ему. - Это ведь наказание не для него, а для нее.

Добавлено (02.11.2008, 23:58)
---------------------------------------------
"Есть только два извращения - это хоккей на траве и балет на льду."

Добавлено (03.11.2008, 00:03)
---------------------------------------------
Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изнасиловали, она прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.

- Меня только что изнасиловали! Ее как могут успокаивают.

- Гражданочка, не волнуйтесь, мы их обязательно найдем, вы нам только скажите, сколько их было? Рыдая, женщина говорит:

- Девять человек.

- Ради бога, не волнуйтесь, пожалуйста, мы обещаем, что мы их всех обязательно разыщем.

- Да, нет, всех мне не нужно. Мне бы только четвертого и седьмого.

Добавлено (03.11.2008, 00:05)
---------------------------------------------
Двое англичан спорят:

- Милорд, вы - сволочь!

- От милорда слышу!

Добавлено (03.11.2008, 00:06)
---------------------------------------------
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на б-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.

Добавлено (03.11.2008, 00:06)
---------------------------------------------
Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: зачем?

- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.

Добавлено (03.11.2008, 00:08)
---------------------------------------------
В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело. Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом - восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в наследство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.

Добавлено (03.11.2008, 00:09)
---------------------------------------------
Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.

- Налейте мне сто грамм водки.

Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.

- Дайте двести грамм водки.

Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.

- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?

- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.

Добавлено (03.11.2008, 00:19)
---------------------------------------------
Ой удалите пожалуйста тему



Вместо спасибо лучше "+1" в репу!

3815 символов
Vetal
Vetal, как лох, без аватарки
Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>49</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Боец Бандитов

Сообщений: 49
Регистрация: 22.09.08
Пользователь №: 5879
Репутация: 15±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 0 [вручить награду]

Ты чё непонял?! Я Бандит!!
 
Дата: Пн, 03.11.08, 00:21:00 / Сообщение №: 53
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на б-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.



Вместо спасибо лучше "+1" в репу!

596 символов
LINUX
LINUX, как лох, без аватарки
Украина (ID: 204)

Количество сообщений: <b>175</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул

Сообщений: 175
Регистрация: 24.09.08
Пользователь №: 6141
Репутация: 75±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 2 [вручить награду]

 
Дата: Вт, 04.11.08, 20:53:09 / Сообщение №: 54
жжеш




80 символов
Бoлт
Бoлт
Украина (ID: 204)

Количество сообщений: <b>1047</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
75-th Ranger regiment
The tank. Kills for food.

Сообщений: 1047
Регистрация: 28.10.08
Пользователь №: 9507
Репутация: 1478±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 17 [вручить награду]

 
Дата: Вт, 04.11.08, 20:58:57 / Сообщение №: 55
Класс!




82 символов
S@ndro
S@ndro
Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>482</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Легенда сайта chernobyl-soul.com

Сообщений: 482
Регистрация: 18.07.08
Пользователь №: 1029
Репутация: 3257±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 8 [вручить награду]

๖ۣۜПризрак Зоны. . . !
 
Дата: Вт, 04.11.08, 21:20:41 / Сообщение №: 56
Vetal, соединяю эту тему с Анекдотами.



- Дата дня рождения указана неверно.
- Я не могу изменить на правильную, укоз не позоляет.
121 символов
Volchara
Volchara
Украина (ID: 204)

Количество сообщений: <b>621</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Оpужейный Барон
Писатель Банды

Сообщений: 621
Регистрация: 12.11.08
Пользователь №: 10942
Репутация: 1861±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 15 [вручить награду]

Hell. It's about time.
 
Дата: Чт, 13.11.08, 20:02:21 / Сообщение №: 57
Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком
обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?

----------------------------------------------------------

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

--------------------------------------------------------------

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

----------------------------------------------------------

и на последок... в добрый путь - Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Добавлено (13.11.2008, 20:02)
---------------------------------------------
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?




1692 символов
VIK1306



Помянем водочкой!
 
Дата: Чт, 13.11.08, 23:10:05 / Сообщение №: 58
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
[c]
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!


Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

- А это правда,что на Хеллоувин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.

Андрей: Дорогая, я хочу сделать тебе предложение..
Анютка: Я вся во внимании.
Андрей: для начала безличное неполное: "Вечерело".

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Сообщение отредактировал VIK1306 - Чт, 13.11.08, 23:12:18





2833 символов
Volchara
Volchara
Украина (ID: 204)

Количество сообщений: <b>621</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Оpужейный Барон
Писатель Банды

Сообщений: 621
Регистрация: 12.11.08
Пользователь №: 10942
Репутация: 1861±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 15 [вручить награду]

Hell. It's about time.
 
Дата: Чт, 13.11.08, 23:20:15 / Сообщение №: 59
про слонов конечно уматово.

Дурная голова ногам покоя не дает,дурная привычка - рукам.




166 символов
VIK1306



Помянем водочкой!
 
Дата: Пт, 14.11.08, 21:57:47 / Сообщение №: 60
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с Анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне хана.

Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"

Добавлено (13.11.2008, 23:34)
---------------------------------------------
Девушка моя утром проснулась, говорить не может, голос пропал.
Вспоминаю, что вчера она мороженное ела.
- Сама виновата, - говорю, - не надо было мороженное есть!
- Нет, - обижатся, - это ты виноват!
- Я-то тут при чём? - удивляюсь.
- А при том! - хриплым голосом как Вицин в "Джентельменах удачи" возражает..-
Потому что я тебя долго ждала, а рядом был киоск с мороженым!
Я смотрела на него, смотрела и соблазнилась!
Только купила, а тут ты подошёл и захотел сьесть самое вкусное!
Поэтому мне пришлось сразу много в рот запихивать!

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу(обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?????
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!

Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место:
"Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик". Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать. "В чем дело?!" - "Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!!"

Был такой случай в армии, история стала крылатой.
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс и все дружно выстраивались сдавать кровь.
На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" smile Значит, подходит очередь молодого солдатика, рядового, репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.
Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):
Х. - Ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?
С. - Че?..
Х. - Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С. - Шо??!
Х. - Дам! Ата тарамта??
С. - Чего??!
Х. - Тов дай, ата тарамта дам???
С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!

Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть...
- А потом вы что спираль поставили?
- Нет, установили Интернет.

Добавлено (14.11.2008, 21:34)
---------------------------------------------
Говорят была такая история:
Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали

Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать...
Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали...
Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни...

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":
"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда". Стоматологический центр.

- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.

Добавлено (14.11.2008, 21:46)
---------------------------------------------
Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
“Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!”

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Добавлено (14.11.2008, 21:48)
---------------------------------------------
недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал…
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Добавлено (14.11.2008, 21:54)
---------------------------------------------
В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит “Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!”
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

Добавлено (14.11.2008, 21:57)
---------------------------------------------
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

Сообщение отредактировал VIK1306 - Чт, 13.11.08, 23:36:53





9753 символов
Форум » Свалка » Всякое разное (Литература, игры и т.д.) » Анекдоты
Поиск:
Мини-чат
Мини-чат
Главная страница | Форум | Моды и файлы | Галерея | Статьи | FAQ | Мобильная версия | Найти | RSS

Internet Map www.webmoney.ru

Авторское право на игру и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World.
Любое использование материалов сайта возможно только с разрешения его администрации.
Copyright Chernobyl-Soul.com (ex Stalker-cs) team © 2008-2018. Design by Argus, .

 
Пользователи