вверх
убрать
 
: 54.198.212.30

 
Вт 16.10.18 07:36:53
Голосуйте в новых статистических опросах! Пожалуйста, отвечайте честно.  
 
 
Реклама на Chernobyl-Soul.com

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Описание наград · Поиск · RSS ]

Статистика Форума
Последние темы Популярные темы Лучшие авторы
Выдача новых аватаров
[18:28:31/Сайт/Форум]

Титулы и ранги пользователей
[21:43:19/Нейтральная Территория]

Смена ника
[07:00:57/Сайт/Форум]

S.T.A.L.K.E.R. 2 Тизер
[22:23:10/S.T.A.L.K.E.R. 2]

Каких монстров вы ждете в STALKER 2
[15:14:09/S.T.A.L.K.E.R. 2]

Костер на Кордоне
[3165 ответов/Кордон (Учебная База сайта)]

Перекрёсток
[1523 ответов/Нейтральная Территория]

Чистое Небо. Ваше мнение об игре
[1257 ответов/S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky]

Зона в лицах
[1238 ответов/Нейтральная Территория]

Глюки и Баги в ЧН
[1208 ответов/S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky]

Металл
[Сообщений: 4060]

Никотин
[Сообщений: 4033]

[МИХАСЬ]
[Сообщений: 3463]

Black_Lis
[Сообщений: 3107]

Kоmbat
[Сообщений: 3020]

  • Страница 21 из 21
  • «
  • 1
  • 2
  • 19
  • 20
  • 21
Архив - только для чтения
Модератор форума: Рысь  
Форум » Свалка » Всякое разное (Литература, игры и т.д.) » Анекдоты
Анекдоты
Излoм
Излoм
Нижний Новгород, Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>381</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Самый верный Ренегат
Легенда
Душа Клана

Сообщений: 381
Регистрация: 24.11.10
Пользователь №: 71015
Репутация: 267±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 6 [вручить награду]

4 Июня 2012
 
Дата: Чт, 04.08.11, 10:50:16 / Сообщение №: 401
Если дьявола каждый день кормить шоколадом, то врата ада слипнутся. biggrin





Это было недавно, а может быть и давно...
239 символов
5O-CENT



Помянем водочкой!
 
Дата: Пт, 05.08.11, 09:46:26 / Сообщение №: 402
[spoiler]
-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я!
-Так иди и убери за собой!

Сообщение отредактировал 5O-CENT - Пт, 05.08.11, 09:47:30





171 символов
Филипс
Филипс, как лох, без аватарки
Alturas, Соединенные Штаты (ID: 206)

Количество сообщений: <b>52</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул

Сообщений: 52
Регистрация: 06.11.10
Пользователь №: 69765
Репутация: 109±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 2 [вручить награду]

 
Дата: Сб, 03.09.11, 07:56:09 / Сообщение №: 403
-Я ложусь ровно в 10 и встаю ровно в 6.
-Не пью,не курю,не гуляю с женщинами
-Послушен и терпелив.
-Но когда я выйду из тюрьмы всё круто изменится!
---
Как-то раз тысяче Русских солдат Сталин приказал встать 10 рядов.Солдаты встали в 10 рядов.В из рядов кто-то чихнул.Сталин спрашивает.
-Кто чихнул?
Все молчат.И Сталин сказал.
-Расстрелять!
И весь первый первый ряд расстреляли.Сталин опять спросил.
-Кто чихнул?
И опять все молчат.Сталин сказал.
-Расстрелять!И весь второй ряд расстреляли.
Так длилось до тех пор пока не остались 8-й , 9-й и 10-й отряд(300 человек из 1000).
И Сталин опять спросил.
-Кто чихнул?
И из девятого отряда один старый дед лет 80-и говорит.
-Я чихнул товарищ Сталин.
А Сталин ему отвечает.
Будьте здоровы товарищ!
---
Илья Муромец скакал три дня и три ночи,пока у него не отобрали скакалку.
---
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:- Эй,
сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:- Братья, не
верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.





1833 символов
Black_Lis
Старый фанатик
Пенсия

Сообщений: 3107
Регистрация: 18.02.11
Пользователь №: 73961
Репутация: 2058±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 24 [вручить награду]

 
Дата: Чт, 15.09.11, 16:12:06 / Сообщение №: 404
Из дневника солдата гомика:
Сижу значит в окопике я,носик пудрю,выглядываю а там фрицик бежит на меня,молоденький такой красивый.Прыгает в окоп и значит на меня,автоматик свой и кричит что то такое эротическое,а я ромашку срываю и по лицу ему по лицу.
-Не время,-говорю,- для любви,война на дворе!

Добавлено (15.09.11, 16:12:06)
---------------------------------------------
Сидит мальчик в песочнице ну и лепит себе что то.Тут раз и мент идёт,ну и к мальчику:
-Мальчик,а ты кого лепишь?
-Мента дяденька,
-А из чего лепиш?
-Глина гавно песок,
Мент разозлился,и кричит:
-Убрать,обратно пойду чтобы не было.Ну и ушёл.Снова идёт мент обратно,смотрит мальчик снова кого то лепит,ну мент снова к нему:
-Мальчик,кого лепишь?
-Пожарника)
-А из чего лепишь?
-Глина песок,
-А гавно?
-Не дяденька,тогда мент получиться=)
----------------------------------------------------
Идёт мент по берегу реки,и видит куча гавно плывет.И тут куча раз и закричит:
-Привет коллега!
-Какой же я тебе коллега?
-Ну как какой,мы ведь оба из внутренних органов biggrin
----------------------------------------------------
-Мальчик а сколько тебе лет?
-6
-А как тебя зовут?
-Изя
-Ужас,такой маленький а уже еврей
-----------------------------------------------------






1609 символов
Катафалк
Катафалк
Уфа, Российская Федерация (ID: 169)


Количество сообщений: <b>202</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сумеречная искорка

Сообщений: 202
Регистрация: 17.08.11
Пользователь №: 78256
Репутация: 543±
Замечания: 20% ±
Награды: 11 [вручить награду]

Пинки!!!
 
Дата: Чт, 15.09.11, 18:03:35 / Сообщение №: 405
Анекдот.
Кинотеатр.Женьщина оборачивается к сидящемму сзади мужчине и говорит:
-Мужчина,может мне снять шляпу,она вам не мешает?
-Нет-нет,не беспокойтесь,она куда смешнее чем эта коммедия.

Добавлено (15.09.11, 17:47:30)
---------------------------------------------
***
Замужних женщин нужно награждать медалью "за победу",женатых мужчин "за мужество",холостых "за оборону".

Добавлено (15.09.11, 18:01:55)
---------------------------------------------
***
Обьявление в мужском туалете.
"Если высокая бдондинка с огромной грудью и шикарной фигурой читает эту надпись,значит мои опасения верны."

Добавлено (15.09.11, 18:03:35)
---------------------------------------------
***
Шутка от классика.
Лучшее украшение девушки-скромность и прозрачное платьице.






942 символов
Никотин
Полковник
Командир части

Сообщений: 4033
Регистрация: 27.06.11
Пользователь №: 77150
Репутация: 4376±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 41 [вручить награду]

 
Дата: Пт, 23.09.11, 21:57:43 / Сообщение №: 406
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.

Добавлено (23.09.11, 21:50:37)
---------------------------------------------
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Добавлено (23.09.11, 21:53:27)
---------------------------------------------
Учительница в классе:
- Петя! - А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А!
- Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Добавлено (23.09.11, 21:57:43)
---------------------------------------------
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".





segoe print
CornflowerBlue
Chocolate
DimGray
2511 символов
Рептилия



Помянем водочкой!
 
Дата: Сб, 24.09.11, 15:43:14 / Сообщение №: 407
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько Это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

Грузин говорит девушке:
-Дэвушка, на вам мух!
Она отвечает:
-Не на вам, а на вас.
-Как на мну?
-Не на мну, а на мне!
-Апят на вам! Ваах, какой наглый мух!

СУДЬЯ: товарищ Папиашвили вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
ПАПИАШВИЛИ: как групповом? Одын был!
СУДЬЯ: группа пострадавших - встать!

В суде
Судья: Подсудимый, расскажите как вы убили тещу?
Грузин: Нэкто её нэ убивал!
Я сидэл и чистил картошку сваим пирочинным ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз....





1345 символов
Никотин
Полковник
Командир части

Сообщений: 4033
Регистрация: 27.06.11
Пользователь №: 77150
Репутация: 4376±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 41 [вручить награду]

 
Дата: Пт, 30.09.11, 22:09:29 / Сообщение №: 408
Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...

Добавлено (30.09.11, 22:09:29)
---------------------------------------------
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
–– У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
–– А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
–– Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!





segoe print
CornflowerBlue
Chocolate
DimGray
1249 символов
Макс
Макс
Краснокаменск, Российская Федерация (ID: 169)
Количество сообщений: <b>7</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул

Сообщений: 7
Регистрация: 28.09.11
Пользователь №: 79073
Репутация: 0±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 1 [вручить награду]

 
Дата: Вт, 04.10.11, 06:20:57 / Сообщение №: 409
Стрелок шёл по ЧАЭС и радовался успешному внедрению в ряды Монолита.
Но что-то выдавала в нём шпиона.
Может быть Калашник, на прикладе которого написано "Ненавижу монолитовцев".
А может быть одетый на него долговский комбинезон.

Пошёл как-то сталкер в Зону с женой. Идут они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов выпригивает кровосос!
Жена со страху
- Ой, мама…
Сталкер:
- Теща? Хм, похожа…

Сообщение отредактировал Макс - Вт, 04.10.11, 06:21:49





527 символов
KJIiK
KJIiK, как лох, без аватарки
Новый Ургал, Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>23</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул

Сообщений: 23
Регистрация: 25.12.10
Пользователь №: 72168
Репутация: 127±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 1 [вручить награду]

 
Дата: Пн, 10.10.11, 14:03:19 / Сообщение №: 410
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла





207 символов
пром
пром
Чернобыльская Зона
Количество сообщений: <b>73</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Тертый Барыга
Стажер Бригады "Гоп-стоп"

Сообщений: 73
Регистрация: 09.02.09
Пользователь №: 18204
Репутация: 297±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 3 [вручить награду]

подходи не стесняйся
 
Дата: Пт, 21.10.11, 15:41:38 / Сообщение №: 411
Не знаю чей этот анекдот но выложу biggrin

Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
К нему другой подходит:
- Чего случилось?
- Да вот, недавно в "долг" вступил!
Никак ноги отмыть не могу...





босяк босяком а волына всем нужна
403 символов
FTALP
FTALP
Москва, Российская Федерация (ID: 169)
Количество сообщений: <b>1</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул

Сообщений: 1
Регистрация: 20.10.11
Пользователь №: 79446
Репутация: 0±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 0 [вручить награду]

icq 170-232-226
 
Дата: Пт, 21.10.11, 16:12:59 / Сообщение №: 412
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Добавлено (21.10.11, 16:10:13)
---------------------------------------------
Девочка поймала золотую рыбку!!!
рыбка говорит:
-девочка отпусти меня я исполню три любые твои желания!!!
девочка говорит:
-хочу вот такие большие уши!!!
рыбка:
-все!!!
девочка:
-хочу вот такой большой нос!!!
рыбка:
-все!!!
девочка:
-и еще вот такие здоровые губы!!!
рыбка:
-девочка а че ты себя красивой не загадала???
девочка:
-А ЧЕ МОЖНО???





2612 символов
Оползень
Оползень
Артемовск, Украина (ID: 204)
Количество сообщений: <b>0</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул

Сообщений: 0
Регистрация: 28.11.11
Пользователь №: 80177
Репутация: 0±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 0 [вручить награду]

 
Дата: Вт, 29.11.11, 17:03:26 / Сообщение №: 413
Стоит гаишник на посту, жара, смотрит - едет навороченный джип, останавливает. Видит за рулем сидит бомж, он его спрашивает: "Слышь, откуда у тебя такой джип?" Тот ему говорит: "Типа, у одного нового русского волос на голове не было, ну, я и взял ему на голову насрал, у него волосы и выросли". Гаишник фуражку снимает, а под ней лысина и давай бомжа упращивать, чтоб тот ему посрал на голову, что бы волосы выросли. Тот ему говорит:" ЛОжись". Гаишник ложится, а мужик начинает срать ему на голову. Тут ржач из-за кустов: "Братва, так я ему еще и квартиру подарю!!!"

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

"ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!"
СУКА ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.

- я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще в говно

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: - Что у меня 12 см? - Хи-хи-хи.. -Иди, неуд! Вторая - та же история. Третья: - Двенадцатиперстная кишка. - Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Сообщение отредактировал Оползень - Вт, 29.11.11, 17:11:47





2763 символов
Никотин
Полковник
Командир части

Сообщений: 4033
Регистрация: 27.06.11
Пользователь №: 77150
Репутация: 4376±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 41 [вручить награду]

 
Дата: Вс, 15.07.12, 14:10:31 / Сообщение №: 414
Приежает Путин в США. Обама хвастается:
"Володя, у нас есть суперкомпьютер! Умеет предсказывать будущее! У вас такого нет! Пойдем покажу!"
Приходят. В секретный полигон, там стоит огромный агрегат, мигает лампочками.
Обама говорит: "компьютер очень мощный, предсказывать будущее сложно, энергии за раз потребляет кучу. Поэтому только по одному вопросу сможем с тобой задать. Иначе энергии не хватит!"
Обама подходит к агрегату и спрашивает: "Суперкомпьютер, после третьей мировой войны будет в Америке Кока-Кола?"
Агрегат зажужжал, замигал лампочками и через пару минут выдает на экране: "Yes".
Обама довольный подходит и говорит:"Вот, Володя, все сразу стало ясно. Значит Третья Мировая война будет, а в Америке будет Кока-Кола. Раз наш национальный напиток сохранится, то и с Америкой все хорошо будет! Вот так-то! Ну, спрашивай и ты что-нибудь!"
Путин подходит к агрегату и спрашивает:
"А сколько стоить будет Кока-кола?"
Компьютер замигал, загудел и выдает:
"Пятьдесят шесть копеек за литр".




segoe print
CornflowerBlue
Chocolate
DimGray
1142 символов
Фельдшер
Фельдшер
Энем, Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>0</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул

Сообщений: 0
Регистрация: 10.08.12
Пользователь №: 83456
Репутация: -1±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 1 [вручить награду]

Зона не предсказуема!
 
Дата: Вс, 12.08.12, 12:01:02 / Сообщение №: 415
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях. biggrin

Добавлено (11.08.12, 11:28:09)
---------------------------------------------
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
wacko

Добавлено (11.08.12, 11:28:50)
---------------------------------------------
Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками... dry

Добавлено (11.08.12, 11:29:17)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (11.08.12, 11:33:20)
---------------------------------------------
http://chernobyl-soul.com/img/forum_new/deleted.gif

Добавлено (12.08.12, 12:01:02)
---------------------------------------------
СтрашЫлки:

1. Шел сталкер по лесу, забыл, как дышать, и чуть не умер. Потом открыл клапан у противогаза и пошёл дальше. А рядом в кустах хихикал пьяный контролёр.

2. Шел сталкер по лесу, забыл как дышать, и умер. Потом встал, и дальше пошёл. Но оживать не стал, дышать тоже.

3. Шел сталкер по лесу, забыл как дышать, ... но тут же вовремя выпил таблетку от склероза, и всё вспомнил.

4. Наелся сталкер гороховой каши с бобами, заел все селедкой и запил молоком. Затем надел научный скафандр, потом пошел по лесу, и, забыл, как дышать.

4а. Наелся сталкер гороховой каши с бобами, заел все селедкой и запил молоком. Затем надел научный скафандр, потом пошел по лесу, и, забыл, как дышать. Вспоминать категорически не хотелось.

4б. Наелся сталкер гороховой каши с бобами, заел все селедкой и запил молоком. Затем надел научный скафандр, потом пошел по лесу, и, забыл, как дышать. Потом вспомнил, но снова постарался забыть.

5. Шел сталкер по лесу, и, нечаянно, забыл, как дышать. Глядь - а ему навстречу ёжик идёт, и так сочувственно-сочувственно на него смотрит.

6. Шел сталкер по лесу, и, почему-то, забыл, как дышать. Потом вспомнил, что никакой он не сталкер, а секретный агент Хаузер с Марса.

7. Шел сталкер по лесу, и, вдруг, забыл, как дышать. Потом забыл, как идти. Потом, как думать. Но вот как пить водку он забыть не смог.

8. Шел сталкер по лесу, курил что-то свободовское, и, почему-то, вдруг забыл, как дышать. Но розовые слоники не оставили его в беде, и рассказали, как вспомнить. surprised biggrin biggrin biggrin





Хочешь обмануть Зону?Убей себя сам!!!
5625 символов
Буревестник
Буревестник
Липецк, Российская Федерация (ID: 169)

Количество сообщений: <b>46</b><hr>Кликни, чтобы изменить ранг и титул
Сержант
В запасе

Сообщений: 46
Регистрация: 28.09.14
Пользователь №: 87260
Репутация: 266±
Замечания: Замечаний нет
Награды: 2 [вручить награду]

Апостол зоны
 
Дата: Чт, 04.12.14, 17:16:21 / Сообщение №: 416
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Добавлено (04.12.14, 17:16:21)
---------------------------------------------
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты дурак!






483 символов
Форум » Свалка » Всякое разное (Литература, игры и т.д.) » Анекдоты
  • Страница 21 из 21
  • «
  • 1
  • 2
  • 19
  • 20
  • 21
Поиск:
Мини-чат
Мини-чат
Главная страница | Форум | Моды и файлы | Галерея | Статьи | FAQ | Мобильная версия | Найти | RSS

Internet Map www.webmoney.ru

Авторское право на игру и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World.
Любое использование материалов сайта возможно только с разрешения его администрации.
Copyright Chernobyl-Soul.com (ex Stalker-cs) team © 2008-2018. Design by Argus, .

 
Пользователи